5 cosas que los buenos padres nunca dicen a sus hijos


Originally posted 2018-09-30 19:00:58.

La crianza de los hijos es como el liderazgo en el sentido de que estás tratando de alejar gradualmente a tus hijos de la dependencia a la independencia. Esto se hace evaluando continuamente su madurez y competencia e invitándolos a tomar un mayor y mayor control de sus decisiones. Idealmente, cuando salgan de la casa, han aprendido a tomar decisiones acertadas y pueden ingresar de manera segura y efectiva al mundo.

Aquí hay cinco frases que los padres dicen que podrían tener un impacto negativo significativo en los años venideros.

1. “Eres tan inteligente” y variaciones como “eres tan talentoso / bonito / creativo”. Aunque esto se hace generalmente para aumentar la confianza y la autoestima de un niño, logra lo contrario. Los estudios han demostrado que cuando a los niños se les dice “son inteligentes” internalizan la etiqueta y quieren defender su identidad como el “chico inteligente”. Luego evitan desafiar juegos y actividades donde pueden perder y ser revelados como “no inteligentes”. Esto se establece durante toda una vida para probarse a sí mismos y se interpone en el camino de una mentalidad de aprendizaje o crecimiento.

En cambio, describa la acción desapasionadamente, centrándose en el comportamiento. Entonces, “Debes haber trabajado duro para resolver ese rompecabezas” o “Veo que realmente te apegaste a él cuando el rompecabezas se puso difícil”. Echa un vistazo a Mindset de Carol Dweck para más información sobre esto.

 

2. “No puedes tener sed. Acabas de tomar un vaso de agua” y variaciones como “no odias a Sally”, “no quieres decir eso” y “te encanta ir al patio de recreo”. Estos son todos negación de los sentimientos de su hijo.

En cambio, reconoce sus sentimientos; esto no significa que tenga que otorgarles la demanda física. Entonces, si un niño, que acaba de tomar un vaso de agua, dice que tiene sed, podría decir: “Parece que le gustaría otro vaso de agua, pero no tengo uno disponible, así que tenemos que esperar”. En los casos en que un niño dice “odiar” a alguien, pruebe algo como “Puedo ver que está muy molesto por esto. ¿Le gustaría contarme al respecto?” Eche un vistazo a Cómo hablar con niños de Faber y Mazlish para obtener más información al respecto.


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3. “¿Quieres ir a tu habitación?” y variaciones como “¿quieres ir a tiempo de espera?” y “¿necesito separarte de los demás?” Esta es una amenaza que hace que los niños se sientan inseguros y es particularmente malicioso como castigo porque enseña que el aislamiento es una respuesta legítima a algo que no te gusta. Esto establece que los niños son adultos que practican “el tratamiento silencioso” o que de otra forma rehúsan el amor, lo que es particularmente dañino para las relaciones.

En su lugar, investigue y tenga curiosidad sobre por qué se están comportando de una manera que lo haga desear separarlos. Por ejemplo, si un niño está intimidando a un hermano menor, podría intentar “¿Puede decirme qué está pasando aquí?” Al final del día, querrás dejar en claro que “golpear a tu hermana no es un comportamiento aceptable”. Si sientes que es necesaria la separación, entonces dales una tarea para lograr, como “Necesito que dejes a tu hermana sola, así que ve a tu habitación y recoge todos los juguetes. Cuando hayas terminado, ven a buscarme”. Cuando se trata de castigar, los mejores son hacer que sufran las consecuencias naturales de su comportamiento. A veces los padres quieren ser amables o simplemente no tienen la autodisciplina para dar la vuelta al automóvil, por lo que gritan y amenazan, pero siguen conduciendo hasta la fiesta de cumpleaños.

 

4. Di “gracias” y muchas variaciones como “dile a Jimmy que lo sientes”, “dile a tía Mae que la amas” y “di por favor”. Estos intentos de socialización fracasan porque se hacen públicamente y por medio de la coacción. Es una manipulación y un juego de poder. Incluso he visto a padres mirar al otro padre buscando aprobación, ver qué tan importantes son los modales para mí.

En cambio, es mucho mejor tener una conversación previa con su hijo sobre lo que va a suceder y cuáles son las normas sociales esperadas. Por ejemplo, “la tía Mae llegará pronto. Ella querrá abrazarte y se emocionará de verte”. Dependiendo de la edad de su hijo, podría preguntarles cómo se sienten al respecto o qué creen que deberían decir. Darles opciones a los niños les ayuda a sentirse seguros. Si sabes que tu hijo no es un gran abrazador, podrías decir “es tu elección abrazarla” o está bien solo decir “me alegro de verte, tía Mae”. En este caso, una llamada silenciosa a la tía Mae podría ser útil.

 

5. “Buen trabajo” y variaciones como “buen trabajo”, “te está yendo muy bien” y “estás orgullosa de mamá”. Estos no son perjudiciales en pequeñas dosis, pero se usan en exceso hoy. El niño termina con la sensación de ser siempre juzgado. Estas son manipulaciones veladas que convierten a los niños en complacientes de las personas que buscan la validación externa. Si cada vez que leen un libro, o se ponen un abrigo, reciben esta afirmación, entonces las acciones se convierten en intercambios transaccionales. Esto suprime su motivación intrínseca para llevar a cabo estas actividades y distorsiona su comportamiento. Si nadie está aquí para alabarme, ¿por qué debería hacer algo, racionalizan? Establece a los niños durante toda la vida buscando la aprobación de los padres, jefes y compañeros de trabajo.


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